viernes, 25 de diciembre de 2009
viernes, 11 de diciembre de 2009
Las Fiestas: Estilos familiares y horario de llegada.
En el post anterior, describí someramente algunos de los tópicos necesarios para "organizar" o, mejor expresado, "superar la organización de las Fiestas en relativa paz y armonía". Al decir superar, oriento al amable lector a que sepa que este es un manual de supervivencia y/o escape de estos inevitables acontecimientos.
Ahora me ocuparé de algunos detalles tácticos, definidos los estratégicos anteriores.
Estilos familiares
¿A qué me refiero?
Forma de gobierno de la familia. Puede ser "cultura machista" (va mermando por Buenos Aires), matriarcado antiguo o matriarcado moderno.
Lo de la cultura machista no tiene prácticamente descripción: los hombres por un lado, las mujeres por el otro, los pendejos más chicos con las mujeres, los más grandes con los hombres, pero no todo el tiempo, los adolescentes armando un tercer grupo. Los hombres, el asado y el reparto del alcohol, que normalmente trata de quedarse en su ámbito, las mujeres, todo el resto de la tarea hogareña.
En el matriarcado antiguo, los hombres hacen el asado, pero las mujeres dan todas las órdenes, sutilmente con cara de sacrificada, "Mirá como me ocupo de vos" pero si un hombre indica algo, lo sacan cagando con la mirada. Como este estilo es antiguo, las parejas donde predomina esta cultura dominante son mayores, el hombre cara de resignación o apaga el audífono (Ver El hombre, el matrimonio y la audición, post anterior).
En el matriarcado moderno la cosa es distinta, las mujeres charlan con sus otras coetáneas, dan órdenes a sus esposos y no mueven un dedo durante todo el transcurso de la Fiesta. Ergo, los hombres hacen todo.
En este caso, si sos hombre fuiste, vas a a laburar como un perro hasta que te llegue el Mesías y te libere.
Horario de llegada
¿Sos persona solícita, con vocación de servicio, hábil en algunas de las tareas domésticas y además puntual?
Cagaste, vas temprano y te van a hacer laburar como un negro en la época de la Colonia.
Según la especialidad, te puede tocar:
Ayudante de parrillero: dos posibilidades, foguista y mozo de salón. Como no se superponen, te ganarás el pan con el sudor de tu frente, pecho, panza, ingle, piernas y demases. Si transpirás como un caballo, probablemente zafes de la segunda parte de la tarea, ya que algún delicadito, o delicadita, se encargará de enviar a algún integrante de la joven generación, que no haya entrado francamente en la etapa de rebeldía para que la fuente o fuentes giren por las mesas con las pitanzas que tan, "húmeda" y pacientemente los parrilleros cocinaron.
Si seguís siendo puntual pero medio croto con las tareas hogareñas (Era tan bruto que el agua no la hervía, la quemaba), seguro que te toca la bebida. Si es así, llevá camisa de manga corta o remera porque vas a tener que poner el brazo en el tacho para repartir la bebida fría. Atento a los consumos y a las reservas estratégicas de chupi que deban ser enfriadas. No hay peor manera de terminar una fiesta en la que te mojaste hasta el hombro, te congelaste el brazo hasta el codo, caminaste toda la noche como un peregrino en el Camino de Santiago y tenés el brindis de medianoche con champagne o sidra caliente porque algún piola te afanó botellas o llegaron un montón de amigos, no previsto para dicho brindis. Eso realmente, es un garrón.
El último brindis oficial, porque después ya nadie se acuerda dónde carajo está, tiene que ser un broche de oro, del mismo modo que un buen asador termina con la mejor pieza de la parrilla en su mejor punto. Lo último es lo que queda en la mente del comensal.
Bueno, estas recomendaciones sirven si querés ocuparte de la misma tarea el año próximo, si no querés hacerlo... la sidra y el champagne afuera en la caja de cartón, colocada 15 minutos antes del brindis en el tacho como para que las etiquetas se mojen y pongas cara de "No sé que pasó" al destapar y regar a todas los indeseables de la mesa.
Dentro de la misma línea táctica , el parrillero, saca como último plato el pedazo de vacío mas cuerudo y seco que tenga, diciendo "Una manteca", atento a los comentarios de alguno de los comensales que exprese su sapiencia parrilleril para entregarle cuchilla, chaira y tenedor para el próximo ágape familiar.
Ahora bien, si no pertenecés a ninguna de estas especies tenés que manejar muy bien el
Timing o como llegar adecuadamente para la cenaEn este caso hay que tener un claro panorama del escenario para no llegar ni tan temprano que te hagan laburar, ni tan tarde como para quedar de dorapa o mal con el resto de la familia.
Si el parrillero es puntual y buena onda, podés llegar un poco más temprano y sutilmente quedarte charlando con él, mientras lo tengas hidratado, vas a morfar bien.
Si no tiene buena onda, hay que llegar 30 minutos después de la hora señalada, como para no llegar último pero justo antes de que empiecen a servir.
Si es buffet froid las tácticas son distintas. Ante todo preparen algún plato que no necesite mucho frío, sino que sea fresco, cosa que con un ratito en la heladera de los anfitriones quede digerible. Así podés llegar más tarde o ponés el aire acondicionado del auto a full y te putea toda la flia. cagada de frío o cagada de calor, cagada al fin, en todo caso.
Ahora me ocuparé de algunos detalles tácticos, definidos los estratégicos anteriores.
Estilos familiares
¿A qué me refiero?
Forma de gobierno de la familia. Puede ser "cultura machista" (va mermando por Buenos Aires), matriarcado antiguo o matriarcado moderno.
Lo de la cultura machista no tiene prácticamente descripción: los hombres por un lado, las mujeres por el otro, los pendejos más chicos con las mujeres, los más grandes con los hombres, pero no todo el tiempo, los adolescentes armando un tercer grupo. Los hombres, el asado y el reparto del alcohol, que normalmente trata de quedarse en su ámbito, las mujeres, todo el resto de la tarea hogareña.
En el matriarcado antiguo, los hombres hacen el asado, pero las mujeres dan todas las órdenes, sutilmente con cara de sacrificada, "Mirá como me ocupo de vos" pero si un hombre indica algo, lo sacan cagando con la mirada. Como este estilo es antiguo, las parejas donde predomina esta cultura dominante son mayores, el hombre cara de resignación o apaga el audífono (Ver El hombre, el matrimonio y la audición, post anterior).
En el matriarcado moderno la cosa es distinta, las mujeres charlan con sus otras coetáneas, dan órdenes a sus esposos y no mueven un dedo durante todo el transcurso de la Fiesta. Ergo, los hombres hacen todo.
En este caso, si sos hombre fuiste, vas a a laburar como un perro hasta que te llegue el Mesías y te libere.
Horario de llegada
¿Sos persona solícita, con vocación de servicio, hábil en algunas de las tareas domésticas y además puntual?
Cagaste, vas temprano y te van a hacer laburar como un negro en la época de la Colonia.
Según la especialidad, te puede tocar:
Ayudante de parrillero: dos posibilidades, foguista y mozo de salón. Como no se superponen, te ganarás el pan con el sudor de tu frente, pecho, panza, ingle, piernas y demases. Si transpirás como un caballo, probablemente zafes de la segunda parte de la tarea, ya que algún delicadito, o delicadita, se encargará de enviar a algún integrante de la joven generación, que no haya entrado francamente en la etapa de rebeldía para que la fuente o fuentes giren por las mesas con las pitanzas que tan, "húmeda" y pacientemente los parrilleros cocinaron.
Si seguís siendo puntual pero medio croto con las tareas hogareñas (Era tan bruto que el agua no la hervía, la quemaba), seguro que te toca la bebida. Si es así, llevá camisa de manga corta o remera porque vas a tener que poner el brazo en el tacho para repartir la bebida fría. Atento a los consumos y a las reservas estratégicas de chupi que deban ser enfriadas. No hay peor manera de terminar una fiesta en la que te mojaste hasta el hombro, te congelaste el brazo hasta el codo, caminaste toda la noche como un peregrino en el Camino de Santiago y tenés el brindis de medianoche con champagne o sidra caliente porque algún piola te afanó botellas o llegaron un montón de amigos, no previsto para dicho brindis. Eso realmente, es un garrón.
El último brindis oficial, porque después ya nadie se acuerda dónde carajo está, tiene que ser un broche de oro, del mismo modo que un buen asador termina con la mejor pieza de la parrilla en su mejor punto. Lo último es lo que queda en la mente del comensal.
Bueno, estas recomendaciones sirven si querés ocuparte de la misma tarea el año próximo, si no querés hacerlo... la sidra y el champagne afuera en la caja de cartón, colocada 15 minutos antes del brindis en el tacho como para que las etiquetas se mojen y pongas cara de "No sé que pasó" al destapar y regar a todas los indeseables de la mesa.
Dentro de la misma línea táctica , el parrillero, saca como último plato el pedazo de vacío mas cuerudo y seco que tenga, diciendo "Una manteca", atento a los comentarios de alguno de los comensales que exprese su sapiencia parrilleril para entregarle cuchilla, chaira y tenedor para el próximo ágape familiar.
Ahora bien, si no pertenecés a ninguna de estas especies tenés que manejar muy bien el
Timing o como llegar adecuadamente para la cenaEn este caso hay que tener un claro panorama del escenario para no llegar ni tan temprano que te hagan laburar, ni tan tarde como para quedar de dorapa o mal con el resto de la familia.
Si el parrillero es puntual y buena onda, podés llegar un poco más temprano y sutilmente quedarte charlando con él, mientras lo tengas hidratado, vas a morfar bien.
Si no tiene buena onda, hay que llegar 30 minutos después de la hora señalada, como para no llegar último pero justo antes de que empiecen a servir.
Si es buffet froid las tácticas son distintas. Ante todo preparen algún plato que no necesite mucho frío, sino que sea fresco, cosa que con un ratito en la heladera de los anfitriones quede digerible. Así podés llegar más tarde o ponés el aire acondicionado del auto a full y te putea toda la flia. cagada de frío o cagada de calor, cagada al fin, en todo caso.
jueves, 10 de diciembre de 2009
Semana interrumpida
Esta semana tuvo un feriado inamovible el día martes. Tengo una gran duda, esta semana ¿tuvo dos viernes o dos lunes?
El lunes pensé que tenía dos viernes, pero el miércoles, el miércoles, sin duda, fue otro lunes.
¿Y para vos, qué tuvo? ¿Dos lunes o dos viernes?
El lunes pensé que tenía dos viernes, pero el miércoles, el miércoles, sin duda, fue otro lunes.
¿Y para vos, qué tuvo? ¿Dos lunes o dos viernes?
miércoles, 9 de diciembre de 2009
Las Fiestas.
- "¿Cómo? ¿Ya es diciembre? No puede ser. Este año de mieeeerrrda... se pasó volando, si ayer era el 9 de julio. No lo puedo creer..., la puta madre. ¿Qué tengo que comprarle los regalos a la bruja de tu madre?. Ni en pedo, no consigo escoba lo suficientemente fuerte como para que se la lleve de una vez por todas a esa vieja podrida."
Si, el año se pasa volando y cada año, siempre un poco más rápido que el anterior. Es decir, más viejo estás, menos sabés donde carajo estás parado y así lo expresa, literalmente, un integrante de la familia.
Si tuviéramos que hacer un manual de instrucciones para el desarrollo en paz y armonía de "Las Fiestas", tarea hercúlea, (Hércules, semidios griego tuvo que cumplir doce tareas titánicas pra pasar al Olimpo, hogar de los dioses), la primera pregunta sería:
1. ¿Qué religión profesás?
Pregunta importante ésta, ya que en una sociedad multiétnica como la nuestra, podés ser cristiano en sus distintas variantes: católico, protestante u ortodoxo; judío, (zafás de una de las fiestas), agnóstico resignado, ateo sociabilizado, inmigrante chino, musulmán, etc.
Solo mencionaré los casos más conocidos.
En el caso de los católicos profesantes, para Navidad, averiguan a que hora es la Misa de Nochebuena, ya que no hay más Misa de Gallo que era siempre a medianoche y no había problema de horarios.
Los que se dicen católicos, pero pisan la parroquia para los bautismos y los casorios son, en general, los que se hacen cargo de la organización de mesas, heladeras, etc. Total, a Misa no van.
Los protestantes son austeros y los ortodoxos, en Argentina, pocos y tienen el calendario corrido.
Si sos de la “cole”, y celebrás el 24, o se te corrió Hanuká o hay algún infiltrado transculturado en la familia, un goyim camuflado.
Año nuevo: celebrás dos veces, septiembre y el 31 de diciembre, total nadie te pide cuentas, alguna ventaja ser paisano tiene que tener...
Ahora bien, si sos agnóstico resignado a juntarte con el resto de la familia, nada puedo decirte, salvo que te encargues de conseguir el hielo y/o prender el fuego y/o ayudar a poner la mesa y/o conseguir mesas y sillas y/o traer con el coche a los integrantes más veteranos de la familia. Es mejor que sea "o" y no tanto "y"
En el caso del ateo socializado, de tanto perder la fe, lo único que le importa es que se morfe bien, haya chupi y algún regalo que te haga pensar que el año próximo va a ser mejor. No sé porque motivo o que mejunje alcohólico es el causante.
Los chinos organizan el autoservicio, ponen ofertas, consiguen vinos y no cierran nunca. Después de ver cuanto facturaron en enero, festejan en febrero su propio año nuevo.
2. ¿Quién viene para Navidad? ¿y para Año Nuevo?
Pregunta filosa, picante dirían por Mendoza, el reparto de las familias, nos juntamos todos, Navidad en lo de mis padres, Año Nuevo con los tuyos o viceversa. Navidad con la familia, año nuevo con amigos, las variantes son muchas y hay que ver cuales son los acuerdos intrafamiliares e interfamiliares. No es moco de pavo. Ya que esto determina el menú, el lugar. Si somos pocos más elaborada la comida y alguna casa fresquita, si somos muchos más sencillo.
3. ¿Dónde nos reunimos?
“-¿Otra vez en casa? Decime una cosa, ¿por qué el boludo ese de tu primo no alquila la quinta para Las Fiestas alguna vez, así nos dejan de joder en casa, aunque mas no sea por un año, carajo? Siempre el 2 de enero, ni siquiera el 1ro, flor de guacho, el cornudo ese.”
Es cierto, hay gente que no colabora... con los demás, pero si con su propia comodidad.
“Se hace el zoncito para empedarse a gusto” decía un hombre de campo hace muchos años.
Para reunirse, es necesario conseguir un espacio amplio, donde el choque de generaciones sea mínimo en especial entre los más veteranos y los más jóvenes, que Los niños puedan correr pero si quieren prender fuego algo, se pueda controlar a tiempo, que haya señal de celular para que los adolescentes grandes y los jóvenes adultos puedan organizar la salida a último momento.
La ubicación geográfica debe ser equilibrada, como para que los solteros se rajen, sin tener que parir porque están en el orto del mundo propio, aunque sea el ombligo del mundo de otro.
Preferentemente, tiene que tener dos heladeras, mínimo y/o parrilla. Si las heladeras son grandes es más fácil acomodar las fuentes, si no lo son, hay que recordarle al “anfitrión que las vaya vaciando” así el 24 y el 31 se embocan el vitel tonne de la tía, la ensalada rusa de la abuela Coca, el sempiterno matambre de tu madre, la lengua a la vinagreta que hace tu hermana (lástima que no se corta ella la lengua así se deja de decir boludeces a toda hora), la ensalada rusa de mi cuñada, las ensaladas, los postres. Todo ubicadito en equilibrio inestable y extrañando la heladera Siam de la Abuela que tiraba frío a cagarse. Esas eran heladeras.
La parrilla tiene una gran ventaja, no hay que acordar el menú, asado es siempre asado y hay para todos los gustos. Eso sí, reservá con tiempo en la carnicería para que después no falten las colesterosas mollejas, ni los corcantes chinchulines, ni la tierna colita de cuadril, ni la sabrosa bondiola, ni el insuperable pechito de cerdo. Si ponés matambre de chochan, cuando estás por servirlo ponele aromáticas varias, es decir orégano, albahaca, tomillo, especies un poco de ají o una provenzal. Si es de la sagrada vaca, ni lo hiervas en leche, ni en agua, en una fuente cubierto con vino blanco, bueno, no seas pijotero, dejalo una hora tiernizándose.
Carbón o leña, parrilla o rueda para la cruz del asador, ya son definiciones avanzadas de parrillero experto que decide por su cuenta.
Ver con que se lo hidrata al parrillero mientras se caga de calor como un infeliz, hay algunos que van con tinto, otros herejes con Coca Cola y algunos superfinos que tiene una botellita de champagne en un balde con hielo cerca de una silla cómoda donde se debe apoyar la cabeza para no desnucarse para el pedo que se agarra cuando ya se relajó porque salió la mayor parte de los tirado arriba de la parrilla.
Eso si, todos ponen para garpar los gastos que morfi, para tantos, sale un huevo.
4. ¿Cómo hacemos con los regalos?
Etapa dificultosa, pensar que cosa a quien, quien va, ¿efectivo o tarjeta?, ¿cada uno por su cuenta? ¿en grupos?. Ni en pedo me agarran, conviene tener un Walker a mano, cosa que un año te cagaste el tobillo derecho, el otro año el pie izquierdo, para el tercer año conseguir uno que te mantenga la pata dura para no tener que hacer nada, puede ser un método eficaz pero caluroso.
Si hay algo que me pone contento es haber sido lo suficientemente sagaz como para explicarles a mis hijos, desde chicos, el verdadero sentido de las fiestas y que Santa Claus no existe. Más veo las colas en los shoppings, más contento me pongo.
5. Las bebidas
Cuidadoso hay que ser para estibarlas correctamente, en recipientes ad hoc, con el hielo bien repartido y con tiempo suficiente para que se enfríe todo. Los tachos deben ser de profundidad media no sea cosa que al tratar de sacar la bebida perdés la circulación en el brazo porque se te patina la puta botella de vidrio, escapándose cual anguila enjabonada. ¿Te acordás de la publicidad de Heineken? Tiene que haber de todo, agua, coca cola, seven up, tónica para los borrachos de origen sajón, champagne, sidra, cerveza y hielo, mucho hielo. Llenar al mediodía para que todo esté bien frío, los chicos se jodan la garganta y no griten durante el transcurso de la velada.
6. ¿Alguien ayuda a limpiar?
Previsión importante ya que además de garpar un montón de cosas, después se te hace de goma el 25 y el 1ro porque estás limpiando como un nabo todo el quilombo organizado por la familia.
En fin, todo sea por la familia unita, aunque, no sé si lo mejor de las fiestas, por suerte, es que son solo una vez por año.
Si, el año se pasa volando y cada año, siempre un poco más rápido que el anterior. Es decir, más viejo estás, menos sabés donde carajo estás parado y así lo expresa, literalmente, un integrante de la familia.
Si tuviéramos que hacer un manual de instrucciones para el desarrollo en paz y armonía de "Las Fiestas", tarea hercúlea, (Hércules, semidios griego tuvo que cumplir doce tareas titánicas pra pasar al Olimpo, hogar de los dioses), la primera pregunta sería:
1. ¿Qué religión profesás?
Pregunta importante ésta, ya que en una sociedad multiétnica como la nuestra, podés ser cristiano en sus distintas variantes: católico, protestante u ortodoxo; judío, (zafás de una de las fiestas), agnóstico resignado, ateo sociabilizado, inmigrante chino, musulmán, etc.
Solo mencionaré los casos más conocidos.
En el caso de los católicos profesantes, para Navidad, averiguan a que hora es la Misa de Nochebuena, ya que no hay más Misa de Gallo que era siempre a medianoche y no había problema de horarios.
Los que se dicen católicos, pero pisan la parroquia para los bautismos y los casorios son, en general, los que se hacen cargo de la organización de mesas, heladeras, etc. Total, a Misa no van.
Los protestantes son austeros y los ortodoxos, en Argentina, pocos y tienen el calendario corrido.
Si sos de la “cole”, y celebrás el 24, o se te corrió Hanuká o hay algún infiltrado transculturado en la familia, un goyim camuflado.
Año nuevo: celebrás dos veces, septiembre y el 31 de diciembre, total nadie te pide cuentas, alguna ventaja ser paisano tiene que tener...
Ahora bien, si sos agnóstico resignado a juntarte con el resto de la familia, nada puedo decirte, salvo que te encargues de conseguir el hielo y/o prender el fuego y/o ayudar a poner la mesa y/o conseguir mesas y sillas y/o traer con el coche a los integrantes más veteranos de la familia. Es mejor que sea "o" y no tanto "y"
En el caso del ateo socializado, de tanto perder la fe, lo único que le importa es que se morfe bien, haya chupi y algún regalo que te haga pensar que el año próximo va a ser mejor. No sé porque motivo o que mejunje alcohólico es el causante.
Los chinos organizan el autoservicio, ponen ofertas, consiguen vinos y no cierran nunca. Después de ver cuanto facturaron en enero, festejan en febrero su propio año nuevo.
2. ¿Quién viene para Navidad? ¿y para Año Nuevo?
Pregunta filosa, picante dirían por Mendoza, el reparto de las familias, nos juntamos todos, Navidad en lo de mis padres, Año Nuevo con los tuyos o viceversa. Navidad con la familia, año nuevo con amigos, las variantes son muchas y hay que ver cuales son los acuerdos intrafamiliares e interfamiliares. No es moco de pavo. Ya que esto determina el menú, el lugar. Si somos pocos más elaborada la comida y alguna casa fresquita, si somos muchos más sencillo.
3. ¿Dónde nos reunimos?
“-¿Otra vez en casa? Decime una cosa, ¿por qué el boludo ese de tu primo no alquila la quinta para Las Fiestas alguna vez, así nos dejan de joder en casa, aunque mas no sea por un año, carajo? Siempre el 2 de enero, ni siquiera el 1ro, flor de guacho, el cornudo ese.”
Es cierto, hay gente que no colabora... con los demás, pero si con su propia comodidad.
“Se hace el zoncito para empedarse a gusto” decía un hombre de campo hace muchos años.
Para reunirse, es necesario conseguir un espacio amplio, donde el choque de generaciones sea mínimo en especial entre los más veteranos y los más jóvenes, que Los niños puedan correr pero si quieren prender fuego algo, se pueda controlar a tiempo, que haya señal de celular para que los adolescentes grandes y los jóvenes adultos puedan organizar la salida a último momento.
La ubicación geográfica debe ser equilibrada, como para que los solteros se rajen, sin tener que parir porque están en el orto del mundo propio, aunque sea el ombligo del mundo de otro.
Preferentemente, tiene que tener dos heladeras, mínimo y/o parrilla. Si las heladeras son grandes es más fácil acomodar las fuentes, si no lo son, hay que recordarle al “anfitrión que las vaya vaciando” así el 24 y el 31 se embocan el vitel tonne de la tía, la ensalada rusa de la abuela Coca, el sempiterno matambre de tu madre, la lengua a la vinagreta que hace tu hermana (lástima que no se corta ella la lengua así se deja de decir boludeces a toda hora), la ensalada rusa de mi cuñada, las ensaladas, los postres. Todo ubicadito en equilibrio inestable y extrañando la heladera Siam de la Abuela que tiraba frío a cagarse. Esas eran heladeras.
La parrilla tiene una gran ventaja, no hay que acordar el menú, asado es siempre asado y hay para todos los gustos. Eso sí, reservá con tiempo en la carnicería para que después no falten las colesterosas mollejas, ni los corcantes chinchulines, ni la tierna colita de cuadril, ni la sabrosa bondiola, ni el insuperable pechito de cerdo. Si ponés matambre de chochan, cuando estás por servirlo ponele aromáticas varias, es decir orégano, albahaca, tomillo, especies un poco de ají o una provenzal. Si es de la sagrada vaca, ni lo hiervas en leche, ni en agua, en una fuente cubierto con vino blanco, bueno, no seas pijotero, dejalo una hora tiernizándose.
Carbón o leña, parrilla o rueda para la cruz del asador, ya son definiciones avanzadas de parrillero experto que decide por su cuenta.
Ver con que se lo hidrata al parrillero mientras se caga de calor como un infeliz, hay algunos que van con tinto, otros herejes con Coca Cola y algunos superfinos que tiene una botellita de champagne en un balde con hielo cerca de una silla cómoda donde se debe apoyar la cabeza para no desnucarse para el pedo que se agarra cuando ya se relajó porque salió la mayor parte de los tirado arriba de la parrilla.
Eso si, todos ponen para garpar los gastos que morfi, para tantos, sale un huevo.
4. ¿Cómo hacemos con los regalos?
Etapa dificultosa, pensar que cosa a quien, quien va, ¿efectivo o tarjeta?, ¿cada uno por su cuenta? ¿en grupos?. Ni en pedo me agarran, conviene tener un Walker a mano, cosa que un año te cagaste el tobillo derecho, el otro año el pie izquierdo, para el tercer año conseguir uno que te mantenga la pata dura para no tener que hacer nada, puede ser un método eficaz pero caluroso.
Si hay algo que me pone contento es haber sido lo suficientemente sagaz como para explicarles a mis hijos, desde chicos, el verdadero sentido de las fiestas y que Santa Claus no existe. Más veo las colas en los shoppings, más contento me pongo.
5. Las bebidas
Cuidadoso hay que ser para estibarlas correctamente, en recipientes ad hoc, con el hielo bien repartido y con tiempo suficiente para que se enfríe todo. Los tachos deben ser de profundidad media no sea cosa que al tratar de sacar la bebida perdés la circulación en el brazo porque se te patina la puta botella de vidrio, escapándose cual anguila enjabonada. ¿Te acordás de la publicidad de Heineken? Tiene que haber de todo, agua, coca cola, seven up, tónica para los borrachos de origen sajón, champagne, sidra, cerveza y hielo, mucho hielo. Llenar al mediodía para que todo esté bien frío, los chicos se jodan la garganta y no griten durante el transcurso de la velada.
6. ¿Alguien ayuda a limpiar?
Previsión importante ya que además de garpar un montón de cosas, después se te hace de goma el 25 y el 1ro porque estás limpiando como un nabo todo el quilombo organizado por la familia.
En fin, todo sea por la familia unita, aunque, no sé si lo mejor de las fiestas, por suerte, es que son solo una vez por año.
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